Plodovi zemlje

Nedavno sam, poput svakog pravog Hrvata, odlučio kupiti novi auto na kredit. Vidim da nas naša vlada vodi u propast, da joj oporba drži ljestve, pa se vodim onom starom Kad ti kuća gori, ti se ugrij. Hoću nova kola, hoću da u gradu ispod glasa govore da mi je to kao novinaru kupila Đurđa Adlešič, čiji sam tajni ako ne ljubavnik onda barem simpatizer stranke, ili neka barem kažu da me je time HDZ potplatio u kampanji...

BTW, jeste li primijetili kako su bjelovarski ministri muževni, sad mi pade na pamet. Onaj duboki glas mačo Jandrokovićev glas i muške kretnje Damira Bajsa? Totalno su ono, wrestleri i boksači njih dvojica, pravi rudari udarnici...

Nego, stadoh kod novog auta. Na oko mi je zapela Kia Pro Ceed ili Toyota Yaris. Lijepa, malena kola koja čak i žene mogu sparkirat.

Došao sam u jedan bjelovarski salon u kojem nekakva tulava ženska prodaje Kije. Bila je ljubazna kao osoblje zavoda za mirovinsko osiguranje, te pričljiva poput djelatnika porezne uprave. Čudno me gledala kada sam je pitao mogu li se provozati malo u toj Kiji. Vjerojatno sam mušterija s čudnim, ako ne i perverznim idejama. To vam je kao da hoćete probati hlače kad ih kupujete, zamislite. Pa gdje bi svijet došao kad bi se sve išlo isprobavati. Pravi Hrvat auto kupuje ne sjednuvši u njega.

No dobro, navikao sam na tulave ženske, pa me nije smetalo. Uopće, pustiti da žensko prodaje auto ne znači ništa drugo nego da su se donedavno auti doslovce prodavali sami od sebe.

Krenuo sam se raspitivati o kreditu. Pošto ih je danas manje, banke su se sjetile povisiti kamatu. Logično, kao što bi bilo logično povisiti cijenu sira kad se sir ne prodaje.  Kad su puna skladišta gaude, e onda je treba povisit sa 60 na 70 kuna. To je jebena logika, na snazi još otkako su Đurđevčani spičili zadnjeg pjetla preko ograde i zajebali Turke.

Dakle, kamata je mizernih negdje oko 11 posto. Što mi je, kao Hrvatu, apsolutno prihvatljivo. Prihvatljivo ko Franjo Tuđman, rekao bih.
Ali to nije sve! Ono što me iznenadilo (priznajem, malo sam pao s Marsa, nisam do sada imao kredita) jest dva posto naknade za osiguranje kredita.
Ja plaćam banci da banka sebi negdje osigura kredit. I to je zakonski, to je pošteno, to je uobičajeno kao i institucija jamca.

Ako se kriza nastavi, a nastavit će se, banke će sasvim legalno tražiti bubreg kao jamčevinu. Dajte vi nama bubreg a za pet godina kud koji mili moji. Ako uspijete otplatiti tu veš mašinu vratit ćemo vam bubreg, a ako ne uspijete, u čemu je šteta, ionako imate dva.

Prije, kad te netko vidio da vani piješ, smatrali bi te klošarom. Danas te smtraju obespravljenim pušačem.

Kolega Književni terorist predstavlja pravu malu zajebanu gerilu što se tiče književnosti. Bez dlake na jeziku, čovjek koji će popu reći pop, a be-bopu be-pob, nakon niza zbjegova s jedne na drugu blog adresu ponovo je s nama, ovoga puta na

http://knjizterorist.mojblog.rs/

gdje obrađuje osvrte književnika na nedavnu studentsku revoluciju, ali problematizira i ostala događanja na veeelikoj hrvatskoj književnoj sceni. Za sve one koji ne vole analni seks književnih kritičara s hrvatskim književnicima, tu je Terorist.